ДОСУГ
Здесь вы можете почитать анекдоты и поиграть в игры.
******
Гаишник
останавливает Мерседес, подходит и
представляется :
- Командир взвода Козлов!
Водитель:
- Командир взвода кого?
******
В университете
начинается лекция по психологии. Удобно
устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами
изучать три сходные стадии психики
человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор
набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это
всего лишь легкое удивление. Смотрите
дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки
подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам
понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли
четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает
номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
******
На рекламную тему:
Путину рассказали какой-то старый анекдот
про рекламу... Он посмеялся, потом уставился
на флаг российской федерации, смотрел,
смотрел - минуту наверное смотрел, и не
говоря не слова и не отрывая глаз от флага,
поднял трубку и позвонил Ельцину:
- Слыш, Борь... А мы с Aqua Fresh на сколько лет
контракт заключили?
******
Сидят два хохла в
окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает
немецкий танк. И странная вонь поползла по
окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
******
В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса - дескать - ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично. Вопросы следующие: что такое - "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец "и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена - это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили "отлично" - и нелогично, и не законно..."
******
Идет Заяц по лесу,
тут к нему медведь подкатывает и говорит:
- Слышь, косой, давай волку падлу кинем!
- Давай, а как?
- Ты подходишь к нему и спрашиваешь: "А где
твоя красная шапочка?", он и ответит: "Нет
у меня никакой красной шапочки!", дальше -
мое, дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает:
- Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь, говорит:
"Вот твоя красная шапочка" и одевает на
голову волку унитаз. Через некоторое время
опять медведь к косому подкатывается и
говорит:
- Заяц, волк из больницы выписался - давай
его опять подколем!
- Давай, а теперь как?
- Подходишь к нему и спрашиваешь: " Волк, а
где твои красные перчатки?", дальше - мое,
дело.
Подходит опять заяц к волку и говорит:
- Волк, а где твои красные перчатки?
Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает:
- Да нет у меня никаких перчаток!!!
Тут из-за дерева вываливает медведь и,
одевая со всей силы на голову волку унитаз,
говорит:
- Вот твоя красная шапочка.
******
Стажеру в МИДе
предложили написать ответ на ноту протеста
одной из "банановых" республик. Через
неделю начальник наставляет стажера:
"Насрать" - пишется вместе, "не ебет"
- раздельно, а "черная обезьяна" - с
большой буквы, поскольку вы обращаетесь к
Президенту республики...
******
В ресторан
заходит клиент и говорит официанту (непрестанно
причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и
роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом
полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком
нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и
морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей
под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в
ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим
обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку
сметанки налейте!
- Нальем, нальем...
За соседним столиком спит вдрызг пьяный
мужик, в этот момент поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!
******
Идет наркоман
обкуренный. К нему подваливает пацан и
спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это
прикалывает, мальчик.
******
В парикмахерской.
Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит
с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.
******
Сидит как то
программист, налаживает свою пятилетнюю
работу, обложился справочниками,
документацией, неделю сидит - ни фига не
получается. Мужик уже похудел весь, зарос
щетиной... Тут входит в комнату его мама и
говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь???